Иногда мне приходит на ум, что наша жизнь в этом наступившем третьем тысячелетии очень отличается от той, что вели наши родители - ритмом, темпом, красками. Воспоминания детства спокойны – возможно, тому причиной ощущение защищенности, которое есть у маленьких детей, беспечность и отсутствие ответственности за себя и других. Зато сегодня наша жизни - скачки, прыжки, пируэты, поклоны - какая-то смесь танго с капоэйрой. Не первый год везде и всюду – от соцсетей до СМИ - идут разговоры о равенстве/неравенстве полов. Феминистки и мизогины, бесправие и равноправие, стремление доминировать или, наоборот, желание вернуться к истокам, к патриархальному устройству быта, к роли жены и матери. Вокруг гигантский объем информации, и перед каждой из нас – огромный выбор путей. Мы, сегодняшние женщины, очень разные. И мы будем говорить, рассуждать, делиться своим мнением, мечтами, сомнениями –за чашкой кофе или чая, с бокалом шампанского или стаканом свежевыжатого сока. Главное, - неподдельно искренне, многое озвучивая впервые для себя самих.
Сегодня мы поговорим о ревности. Я задаюсь этим вопросом не первый год и сама не могу определить– ревнива ли я или просто играю в ревность, добавляя «здорового нерва» в будничное общение? Я слышала немало историй, была свидетелем многих разрывов и ссор из-за ревности, и, если оставить в стороне клинические случаи, то очень часто это вторая стадия в общении - после неуверенности. Сначала человек ощущает, что недополучает чего-то, что-то поменялось, стало меньше внимания, тепла. Возможно, ему так кажется. Но чаще - не кажется. И причины здесь разные. Порой, возможно, и в самом деле остыли чувства, а может, вторая «половина пары» успокоилась, решив, что на личном фронте наступила долгожданная стабильность, поэтому можно сконцентрироваться на работе или увлечениях. И вот после неуверенности вы начинаете искать причину. И, не дай Бог, если найдется повод для ревности.
Моя подруга А. настолько извела сценами на тему «кто эта идиотка?» своего бойфренда, что он, сначала и не помышлявший об измене, в конце концов скоропостижно познакомился с «идиоткой» и к ней же ушел. Моя подруга Б. молчала о тех подозрениях, что точили ее изнутри, и ревность смачно лакомилась ее переживаниями сутки напролет, ей даже кошмары снились на эту тему. Но она молчала. И бойфренд… тоже ушел - к «идиотке» уж или к «умнице», подруга уточнять не стала. Моя подруга В. вообще не ревновала, она предпочитала не портить себе карму дурными мыслями, жила сегодняшним днем, повторяла «ом-мани-падме-хум», сидела часами в позе лотоса и выращивала на подоконнике лимонное деревце. Бойфренд поступил так же, как и два вышеупомянутых. Что же это получается? Выходит, рецепта нет? Ревнуй, не ревнуй, закатывай сцены, не закатывай. И все-таки, чем плоха или, может быть, хороша ревность? Есть ли допустимый или, может быть, необходимый градус?
Итак, перед вами команда журнала Nargis – главный редактор Ульвия Рахманова, директор веб-сайта nargismagazine.az Гюнель Караева, главный редактор веб-сайта Нигяр Магеррамова и я, Нателла Османлы, а также наша гостья, дизайнер Сара Алиева. Комментирует беседу наш сегодняшний эксперт- популярный ведущий, продюсер Турал Асадов.
Ульвия: Ревность - это естественный процесс. Мне кажется, нет людей, которые не ревнуют. Но, на мой взгляд, ревность - это не признак любви, нет, это признак самоуважения. Если ты любишь себя, ты не хочешь, чтоб тебя предали. И еще, я уверена, если ревнуешь – нужно об этом говорить. Я всегда ревную. Это уже натура такая. Просто мне по жизни легко, потому что я это не держу в себе. Приревновала – тут же сообщила об этом. И мне легко, и человеку рядом. Он не ломает голову над тем, что случилось, почему я надулась, на что обижена. Мужчины намеки понимают плохо, они проще нас – я уверена, многим из них совершенно не ясно, по какой причине на них обижаются, умолкают, не берут трубку или что там еще делают девушки. Почему нельзя спокойно объяснить: «Мне не нравится это, не поступай так больше». Другое дело - когда твоя просьба не возымела эффекта. Если говорить не о ревнующих, а о тех, кого ревнуют, думаю, стоит задуматься и не провоцировать, потому что когда человек ощущает недостаток внимания и озвучивает это, лучше подумать, как это внимание ему дать. В противном случае, кто бы что ни говорил, всегда найдется тот, кто сможет такое внимание предоставить и заменить невнимательного.
Нателла: Т.е. ревности должно быть в меру. А еще, знаешь, как бывает – вот ты ревнуешь, но сказать не можешь, тебе кажется унизительным признать, что ты не уверена в себе.
Ульвия: Почему унизительно? Естественный процесс, естественная человеческая эмоция – ревновать. Ревность - это любовь к себе. Ты не боишься, что человек уйдет или его уведут, а просто не можешь принять, что его мог вообще заинтересовать кто-то, кроме тебя. Не ревнуют люди с жизненной установкой «никто никому не принадлежит». Это другая крайность. Возможно, им так комфортно.
Нигяр: Но ревность бывает разная. Если спросить меня, то я однозначно отношу себя к ревнивым людям, но это может проявиться только по отношению к мужчине. А есть люди, которые всех, кого только можно, - друзей, подруг, родственников. Это часто встречается. Например, в дружбе – «как они могли пойти в кино без меня?!». И все, повод для обиды. Я этого не понимаю, не приемлю. Т.е. ревность – это к мужчине. Но тут возникает вопрос: «А где грань между ревностью и чувством собственничества»?
Сара: До некоторой степени ревность - это проявление эгоизма, а еще - и чувства собственного достоинства. Ты не ревнуешь до какого-то момента, пока есть ощущение спокойствия, уверенность в том, что все нормально. А когда в отношениях уже не все нормально, ты в глубине души осознаешь, что это не твое. Вот тогда и начинается ревность. Ты ищешь причину, и это может стать поводом усомниться в себе самой и задуматься. Причем, «третий объект» здесь не имеет абсолютно никакого значения, это пустое место. Обидна сама ситуация.
Нателла: Вернемся к стадиям возникновения ревности. Ты почувствовала неуверенность, неважно почему. Тебе кажется, что тебе уделяют мало внимания. Следующая мысль – а тогда кому его уделяют? И если за эту цепляется воображение…
Ульвия: Воображение - это ужасно! Воображение – страшнее правды. Вообразить можно все – от начала и до конца: как он впервые посмотрел, как взял номер телефона, как он позвонил, их первый диалог и т.д. И в голове все это уже складывается, как пазл... Это кошмарное состояние.
Гюнель: А есть еще отношения на расстоянии. Они и так хрупкие. Человек видит и знает только то, что ему позволяют видеть и знать. И все утрировано. Заметна каждая мелочь, на которую ты, возможно, не обратила бы внимания, если бы была рядом. Ага, он не тем тоном сказал! Он позже ответил! Он сказал, что будет в видео-чате тогда-то, а зашел позже. Ну и так далее. И тут включается воображение...
Ты, конечно, молчишь об этом, но внутри-то все копится, собирается и... выливается в агрессию. Что само по себе, бессмысленно. И после этого обоим нужен только повод. Само собой, если ревности слишком много, она действует на нервы. Особенно, если это необоснованно. Ну, например, ревнуют тебя, и это относится к твоей профессиональной деятельности. Ты идешь проводишь встречи с заказчиками, а тебя ревнуют. Но, во-первых, это твоя работа. И, во-вторых, до начала ваших отношений он об этом знал. Это уже болезнь какая-то.
Нигяр: Слушайте, а ведь ревность бывает и не только к конкретным людям, но и к чему-то. К увлечениям, к компьютерным играм, к каким-то занятиям, которые отнимают время, которое, как ты думаешь, должно принадлежать тебе.
Гюнель: На мой взгляд, ревность – это как наркотик. Не стоит распускать себя по поводу неуверенности - как по отношению к «третьим людям», так и ко всему остальному. Здесь опасность в том, что стоит только начать. А уж дальше покатится по наклонной: сначала это будет ревность к знакомому человеку, потом - к выдуманному, потом - к занятию, дальше - к мыслям.
Так можно доиграться до того, что фраза «ревновать к столбу» обретет реальный смысл. Все в наших руках, своими эмоциями можно управлять.
Сара: Я согласна с тем, что если увлечение занимает больше времени, чем общение со мной, – конечно, это повод для ревности. Например, в выходные, когда ты думаешь сходить куда-то вместе, а человек увлечен компьютерной игрой. С другой стороны, спокойствие в тебе есть тогда, когда ты чувствуешь его от мужчины, когда от него самого исходит уверенность в ваших отношениях. И тогда он может сидеть рядом с самой прекрасной на свете женщиной, увлекаться любыми видами спорта и играми, а ты все равно будешь спокойна. Где-то по Интернету бродила фраза: «Мужчину можно увести у жены, у любовницы, но невозможно - у любимой женщины». Когда ты уверена, что он тебя очень сильно любит, то ревности нет.
Ульвия: (улыбается) А мне нравится, когда ревнуют ко мне. И, кстати, если мужчина рядом проявляет интерес к красивой женщине. Ну, предположим это Мэрилин Монро, которая мне очень нравится. Я мужчину в какой-то мере даже пойму. Это достойный объект для восхищения. И ты не чувствуешь, что она чем-то лучше. Потому что опять-таки, ты любишь себя. А вот когда ты любишь себя больше, ты можешь проявлять какие угодно эмоции по отношению к человеку - он все равно будет чувствовать, что ты внутри другая. И здесь нет никаких правил. Можно звонить каждые полчаса, но не давать ощущения власти над тобой или мучительно выдерживать паузу длиной в месяц, а человек все равно будет знать, что ты на крючке. Все внутри.
Хочешь звонить – звони. Хочешь говорить говорить – говори. Следуй за своими желаниями, иначе они выжгут тебя изнутри. Просто не надо ничего бояться. Это и есть любовь к себе.
Нателла: Согласна. Когда ты совершаешь какой угодно поступок, ты делаешь его для себя. Ты можешь извиниться, признаться в чувствах, переступить через какие-то выдуманные другими стереотипы и, например, позвонить и сказать «Ну, все, забыли, давай помиримся» - и это зона твоего комфорта. По большому счету, тебе в этот момент важно не переживать из-за конфликта, недоговоренности и т.д. Ты можешь позвонить, написать, получить необходимый заряд того, что тебе нужно, и идти дальше.
Нигяр: Последнее, что приходит на ум в связке с ревностью. Наши мужчины – народ южный, темпераментный. И мы знаем, во что порой перерастает их ревность. В попытку навязать домострой, запреты, маниакальное желание оградить от всего и всех, даже запереть в четырех стенах. И при этом говорится одна и та же сакраментальная фраза: «Это я не тебе не доверяю, я не доверяю им». Конечно, иногда можно пойти на эту уступку. В конце концов, уступить человеку, который тебе необходим, в чем-то – это не так сложно. Другое дело, в чем? И как после этого не начать уступать уже во всем.
Ульвия: Мудрые женщины соглашаются, но поступают по-своему, просто молча. Даже простейшая ситуация с пожеланием «не надевай это». Можно не надеть «это», а надеть что-то другое, более откровенное. Мужчина даже не поймет, что ты сделала. Уже сам факт того, что ты согласилась, его может успокоить. Ну, не всякого мужчину, конечно.
Нателла: Резюмируя все сказанное, можем ли мы сказать, что ревность, если она уже проявилась, влияет на отношения положительно?
И на мой вопрос все присутствующие единогласно ответили: «Нет»…
Турал Асадов
Я считаю, что ревность - это не что иное, как комплекс, который сидит в человеке. Возможно, даже где-то очень глубоко. Ну, нет человека без какого-либо комплекса, хоть кто-то и может утверждать обратное и бить себя в грудь, что я - совершенно бескомплексный человек. Очень часто именно такой человек сам по себе является огромным комплексом. Поэтому, на мой взгляд, абсолютно неревнивого человека в природе вообще не существует. Ну, даже если и есть, то мне кажется, что это не совсем нормально.
Что касается того, что говорит Сара - нужно внимание и т.д., - то к этому вопросу можно подойти так: внимание - это как наркотик. Чем больше его получаешь, тем больше его хочется. Потому что предыдущей “дозы” уже мало. И в какой-то момент, недополучив его, в человеке на ментальном уровне начинается необратимый процесс саморазрушения. Но это - уже другая тема для обсуждения.
Гюнель говорит о ревности в отношениях на расстоянии. Я считаю, что это проявление такое эфемерное, призрачное, что не стоит обсуждения. Потому что если эти отношения до сих пор ни во что, кроме виртуального секса, не вылились, они все еще такие воздушно-мнимые, что и ревность какая-то виртуальная, не настоящая.
Прозвучала теория Наты, что ревность должна быть, но в меру. Давайте согласимся! Тогда кто и как, какими весами мы должны мерить? Нет общепринятого стандарта. Получается, что это очень индивидуально. Между двумя людьми. Здесь начинается математика: так, сегодня я ревную к такому-то человеку, а завтра надо попроще. Чтобы баланс выдержать. А это уже игра. Все силы уходят на измерение. Ненатурально, как-то, что ли...
Я полностью согласен с Улей, что воображение - ужасно. В данном контексте. Это уже химический процесс. Придумать. Представить. Поверить. Обидеться. Закатить истерику. И тут черта с два можно объяснить, что на самом деле произошло, что вызвало ревность. Все доводы, аргументы неубедительны и выглядят жалкими оправданиями. Не каждый может себе позволить это объяснить. Пойдет обратная реакция “объясняющего”, и тот легко может сказать “да пусть катится все к такой-то матери!” И вот тут “ревнующий” убедится в своей правоте. И будет еще больше отстаивать свою позицию. Замкнутый круг.
Нателла Османлы
