Людям, не сталкивавшимся с таким явлением, как развод, сложно судить о нем объективно, рассуждать о потребности в нем бывших супругов и о влиянии его на детей. Сложились устойчивые стереотипы о том, что должны испытывать друг к другу и как должны себя вести женщина и мужчина после развода. Надо понимать, что в разводе важны две стороны: насколько изменились отношения бывших супругов между собой и как будут в дальнейшем складываться их отношения с ребенком.
«Злой полицейский» и «добрый полицейский»
В лонгриде я попытаюсь раскрыть суть этих отношений, обратясь к книге Гельмута Фигдора «Беды развода и пути их преодоления». Что же испытывает ребенок во время развода родителей и после? Какие последствия будет иметь для него развод? Как будут строиться его отношения с тем из родителей, с кем у него отныне сократится время общения? И какие существуют возможности со всем этим справиться? Все эти вопросы постоянно встают перед психологом, занимающимся проблемами семьи.
Начнем с того, что до трех лет ребенок нуждается в двойствен- ных отношениях: между ним и родителем, непосредственно ухаживающим за ним (конечно, обычно это мать). Однако начиная с трех месяцев в отношениях постепенно начинает возрастать роль третьей фигуры, так что после трех лет ребенок нуждается уже в тройственных отношениях. Теперь ему нужны как минимум два объекта любви: например, мама ругает, папа – поддерживает или же наоборот: папа ограничивает, мама поощряет. Этот феномен называется «триангулирующей функцией отца» и выражается в известной схеме фрустраций и поощрения, называемой еще «злой и добрый полицейский».
Возможность такого гармоничного колебания между «злым» (строгим) и добрым родителем – между отцом и матерью – есть у ребенка лишь в том случае, если между супругами существуют любовные отношения. Если же родители ненавидят друг друга, то «движение между отцом и матерью» означает для ребенка не облегчение, а своего рода «смену лагеря». Так он попадает в характерный для «детей разводов» конфликт лояльности.
Частичная потеря идентификации
Развод родителей приносит боль детям, и это невозможно игнорировать. Развод или уход одного из родителей порождает в них целый ряд страхов, чувств и мыслей. К примеру, страх больше никогда не увидеть папу (или маму). Или страх конечности любви, когда родители объясняют причину развода примерно так: «Мы больше не любим друг друга и поэтому часто ссоримся». В результате ребенок теряет веру в вечность любви: раз уж папа и мама могут перестать любить друг друга, то и он начинает в глубине души опасаться, что тоже однажды окажется покинутым. Так что вынужденная разлука с одним из родителей вызывает не просто разочарование, печаль и страхи, но и своего рода частичную потерю себя – ведь любовные отношения родителей становятся частью личности ребенка, источником его душевных сил.
Без вины виноватые
Чем младше ребенок, тем более виноватым он себя чувствует. Ребенок по природе своей эгоцентричен: он чувствует себя центром Вселенной и просто не может себе представить, что в этом мире что-то не имеет к нему отношения. Его так называемое магическое мышление все в мире видит через призму «для меня», «из-за меня». Очень часто родительские конфликты возникают на почве воспитания детей. Ребенок, видя, что родители ссорятся из- за него, конечно же, не может не счесть себя главной причиной их ссор и развода. Именно этим токсичным чувством вины чаще всего порождается и неадекватная агрессивность таких детей, нередко беспокоящая родителей.
И все-таки все эти психологические стрессы нельзя считать абсолютно непреодолимыми. Развод – это кризис, и он вызывает различные аффекты и чувства. Здоровый, психически нормальный ребенок просто обязан (!) реагировать на этот кризис. Не реагировать на событие такого масштаба может только тот ребенок, для которого родитель не был объектом любви, а их отношения носили скорее характер насилия, нежели любви. Тогда, конечно, прерывание этих отношений, освобождение от них несет для ребенка скорее облегчение, нежели боль.
Психологический регресс
Страхи у ребенка могут проявляться в разнообразных симптомах. Родители, и прежде всего тот из них, с кем живет ребенок, должны быть внимательны и терпеливы по отношению к этим симптомам, так называемым реакциям переживаний. Если приспособление удастся и страхи будут преодолены, то они нивелируются сами собой! Детям нужна возможность так называемого психологического регресса, чтобы суметь восстановить доверие к родителям, потерянное в результате развода. Проявления регрессии – это усиленная зависимость, потребность контролировать мать, склонность к слезам, капризы и т.д. Чтобы все это выдержать, родителю необходимо также сильно сократить свои ожидания и требования к детям. Конечно, это не значит, что все надо пустить на самотек, но обычное «нет» должно теперь звучать с гораздо меньшим упреком. Мать должна стараться смягчить свое раздражение, облегчить ребенку примирение после ссоры. Следует много разговаривать, ежедневно, ежечасно, об одном и том же, отвечая по тысяче раз на «Почему вы больше не вместе?», «Объясни мне это еще раз!» и т.п. Терпеливо и с любовью следует снова и снова уверять детей, что они еще любимы и всегда будут любимы, что они и дальше будут видеть папу (если это действительно так), что сами они никоим образом не виноваты в разводе и т.д.
Итак, каждый психически здоровый и нормальный ребенок должен в известной степени реагировать на развод, и его внешнее спокойствие может быть обманчивым!
текст САБИНА АБДУЛЛАЕВА/фото пресс-материалы
