Мне сложно рассуждать о разнице в возрасте. Вообще, я упорно, вопреки здравому смыслу и опыту окружающих (а иногда - и собственному), полагаю, что рецептов нет. Безусловно, общение с более взрослым мужчиной позволяет женщине, особенно если у нее взбалмошный нрав, почувствовать себя слабее, спокойнее и с меньшим сопротивлением уступать. Да-да, я убеждена – мужчине нужно уступать (другое дело, что я не очень представляю, как это делать на практике). Ну, вроде бы со старшими это не так тяжело, как с ровесником. Но ровесники тоже бывают разными. Муж подруги – мой ровесник. Подруга на несколько лет его старше, и это не первый ее брак. Однако она впервые ощущает себя замужем - в значении «за мужем» - это умение мужчины решать проблемы, брать на себя ответственность, и дать женщине почувствовать, что рядом с ней тот, кто-то сильнее и на кого можно опереться.
Что бы ни говорили феминистки и что бы ни твердила я сама еще несколько лет назад, сотрясая воздух лозунгами о равенстве полов – рядом должен быть лидер, и главой семьи должен быть мужчина. Отношения мужчины и женщины, тем более, семья – это та же работа. Вы же не доказываете своему менеджеру, что все сотрудники равны. У каждого своя роль. Кому-то хочется управлять самолетом самой. А лично мне (не берусь говорить о других) штурвал даром не нужен. Конечно, я могу побыть вторым пилотом, но только по просьбе первого.
Еженедельно мы будем говорить,рассуждать, делиться своим мнением, мечтами, сомнениями за чашкой кофе или чая, с бокалом шампанского или стаканом холодного свежевыжатого сока. Главное, - неподдельно искренне, многое озвучивая впервые для самих себя.
Перед вами команда журнала Nargis - главный редактор Ульвия Рахманова, директор веб-сайта nargismagazine.az Гюнель Караева, главный редактор веб-сайта Нигяр Магеррамова и я, Нателла Османлы, а также наша гостья - бизнес-леди, глава сети книжных магазинов и кафе «Али и Нино», издатель и учредитель Национальной Книжной Премии, Нигяр Кочарли. Комментирует беседу наш сегодняшний эксперт- композитор и продюссер Иса Меликов.
Ульвия: Формулы нет. Мне кажется, женщина может жить в счастливом браке и с мужчиной намного старше ее, и с ровесником, и, наверное, даже с мужчиной младше. Если женщина достаточно развита духовно и интеллектуально, то, мне кажется, ей будет комфортнее с мужчиной постарше. Потому что у зрелого мужчины больше опыта, в том числе и опыта общения с женщинами. Ему не нужно тешить свое эго и самоутверждаться.
Нателла: С другой стороны, мужчина намного старше может не просто пожелать быть лидером, а потребовать безоговорочного подчинения себе.
Ульвия: А я считаю иначе. Речь сейчас не о разнице в пять лет, например. Это настолько незначительно, что даже не ощущается. Речь о мужчине, который старше на пятнадцать-двадцать лет. Мне кажется, как раз такой мужчина не станет давить, он проще отнесется к капризам женщины, не будет с ней в этом соревноваться. Чего, кстати, не скажешь о ровесниках. Капризы любимой женщины не задевают самолюбия взрослого мужчины, наоборот – ему они приятны.
Нателла: Мы предполагаем одно, но практически всегда получается иначе. Когда-то давно я воображала себе идеальные отношения, и при этом мне виделся мужчина значительно старше, воспринимающий меня как enfant terrible,с высоты своего опыта. Мудрый и спокойный, рядом с которым тоже хочется быть взрослее и разумнее. Правда, у меня никогда не было таких отношений.
Ульвия: Да, одно дело, когда твой ровесник принимает тебя со всеми твоими, порой неверными, поступками из-за собственной слабости. И тогда ты ему «садишься на голову». И совсем другое, - когда человек старше снисходительно позволяет тебе совершить ошибку, перебеситься. И у тебя самой почему-то срабатывает внутренний «стоп-кран». Ты просто понимаешь, что он умнее и взрослее тебя, и появляется страх разочаровать его и надоесть. И ты меняешься.
Гюнель: Я согласна насчет соперничества. Оно неминуемо возникает между сверстниками.
Ульвия: Конечно, особенно, если женщина в чем-то успешнее мужчины. Он начинает ее подспудно ненавидеть и разрушать отношения, напрямую или косвенно. Он цепляется ко всему
Нигяр Кочарли: Откровенно говоря, когда я поняла, о чем мы будем сегодня говорить, я даже как-то охнула про себя – тема слишком скользкая и шаткая. У нас принято идентифицировать сказанное с тем, кто говорит. Вот скажу я сейчас что-то в защиту дам, выбравших себе мужей помоложе, и читатели могут тут же сделать вывод, что я неспроста на этой стороне.
Но если абстрагироваться, то я считаю, что мы живем под воздействием стереотипов - прочитанного в книгах, увиденного в кино. Нам кажется, что если мужчина старше женщины, то он непременно будет ее опекать и оберегать. И наоборот, если мужчина младше – от него автоматически ожидают, что он будет кем-то вроде жиголо, обманщиком.
Нателла: А что ты можешь сказать о соперничестве ровесников, о котором мы говорили?
Нигяр Кочарли: Недавно я прочла книгу, она называется «Один день». Пара ровесников после колледжа проводят всего один день вместе, и их пути расходятся. И потом в течение всей жизни они то сходятся, то расходятся, то сближаются, то отдаляются, у каждого своя судьба, но в каждом живет это теплое чувство. И у ровесников это не всегда соперничество.
Ульвия: Так ведь это не про отношения. Это теплое чувство присутствует тогда, когда нет отношений. Полноценных. У них был один день и мечты, планы. Отношения не сбылись. Потому им легко. А когда все сложилось, когда люди вместе, когда быт – тогда и битва. А так - это несбыточность мечты и вечный праздник.
Нигяр Кочарли: Получается, каждый выбирает сам - идти ли дальше в отношениях, переходить ли к фазе бытовухи...
Нателла: Нет, так не бывает. Любые отношения во что-то перетекают. Либо в расставание, что печально. Либо в брак, что тоже иногда печально. Так что, быт и совместное проживание, если люди решили не расставаться, неизбежны. Я не хочу подводить итог теме об одногодках. Я сама родилась в семье, где мама и папа сверстники. Но! Прежде чем эти сверстники поженились, они вдоволь выпили у друг друга крови, расходясь, снова сходясь – и так четыре года. После моего рождения притирки закончились, во всяком случае, я уже не застала ни соперничества, ни скандалов. Т.е. пара сверстников может пройти этот рубеж, «притереться» друг к другу и дальше сосуществовать мирно, душа в душу.
Нигяр Кочарли: А некоторые и до семидесяти лет «притираются».
Нигяр М.: А я наоборот придерживаюсь мнения, что молодость притягивается к молодости. Вряд ли может быть интересно с человеком, который на двадцать лет старше. Это союз людей с совершенно иным восприятием. Если я сама, вспомнив себя десятилетней давности, не понимаю тех своих желаний и стремлений, то что говорить о двух людях с большой разницей в возрасте?! Человеку, который старше меня на определенноен число лет, точно так же покажутся нелепыми и неинтересными мои нынешние увлечения и предпочтения. Только с одногодками у меня может быть общность интересов. Я никогда не могла представить себя рядом с мужчиной, старше меня на пятнадцать-двадцать лет.
Нателла: Я помню книгу Андрона Кончаловского «Возвышающий обман», где в последней главе он пишет о своих тогда только начавшихся отношениях с Юлией Высоцкой. Как он сомневается, как ревнует ее, когда она ходит с друзьями по клубам, как ощущает себя слишком взрослым.
Нигяр М.: Ну вот – а были бы сверстниками, ходили бы по клубам вместе, и не пришлось бы ему ревновать. Так и мы с мужем – все делаем вместе: слушаем музыку, смотрим фильмы, проводим свободное время. И я не представляю как можно жить без такой общности интересов. Если мне нужно быть на каком-то мероприятии без супруга, я заранее знаю, что мне будет неинтересно.
Ульвия: А я считаю, что чрезмерная общность интересов с мужчиной не обязательна. К чему непременно ходить всюду вместе, вместе тусоваться, проводить время? Я не понимаю, зачем смешивать времяпрепровождение в веселой компании и отношения мужчины и женщины. Мне не нужен мужчина-друг. Мужчина – это другое.
Гюнель: Очень многое зависит от самого мужчины. Он может на всю жизнь остаться мальчиком, сколько бы лет ему ни было – просто перейти из одной семьи в другую, от одной мамочки к другой. А может довольно рано стать сильным мужчиной, контролировать ситуацию, брать на себя ответственность, стать опорой для женщины, которую выбрал. Мне кажется, возрастной фактор тут не так важен. Все-таки, выбирая спутника жизни, я задумываюсь о том, что у нас должно быть много общего. Мне нужен soulmate, человек способный, если и не заменить всех, то хотя бы сочетающий в себе все то, что мне необходимо для общения и самоотдачи.
Нигяр Кочарли: Наше общество все еще патриархально, и когда речь заходит о мужчине, тут же звучит пожелание, чтобы он «решал твои проблемы». Наши женщины почему-то не задумываются о том, что мужчина рядом вовсе не обязан решать их проблемы. Это просто партнер. Думаю, в этом корень проблемы. Это - выбор каждого. Мне бы хотелось, чтобы наши женщины сами справлялись со своими проблемами, не возлагая все на мужчин. Мужчин тоже жалко, в конце концов. Если мужчина решает все проблемы, у женщины, наверное, не остается желания что-то решать, чего-то добиваться, идти вперед, что-то делать. Она расслабляется.
Нателла: Почему же? Мне даже не столь важно, чтобы за меня что-то решали, сколь ощущать, что могут решить. Вот это бесценное ощущение того, что за твоей спиной кто-то есть. Что ты можешь упасть, и тебя поддержат, что там твой тыл, что там тебе можно быть слабой. И если этот тыл есть, я могу свернуть горы и идти вперед, не останавливаясь, добиваться, достигать, потому что мне не страшно. Бытует мнение, что мужчине можно рассказывать только о тех проблемах, которые он может решить. Но ведь всякое бывает. Например, у тебя умерла кошка. Ну, понятно, что он вряд ли ее воскресит. Но он может потратить час своего времени, чтобы тебя успокоить. Он может элементарно приехать и похоронить ее. Он не решит твою проблему, но он не останется равнодушным, он будет рядом. Другое дело, когда ты говоришь о том, как тебе трудно, а мужчина меряется с тобой проблемами – мол, а вот знаешь, а мне еще труднее... На этом моменте лучше тихо, но уверенно начать «делать ноги».
Гюнель: Мне кажется, в мужчине должно быть заложено желание защищать женщину. Любимую или даже незнакомую. Женщине же иногда стоит казаться слабее, чем она есть. Я это поняла еще в школе. Мы поехали с классом в Луна-парк. Я постоянно просила мальчика о помощи - то помочь перелезть через что-то, то что-то достать. Он даже возмутился – мол, тебе постоянно приходится помогать. А через некоторое время признался мне в любви. Именно эта моя беспомощность его и покорила. Сильному мужчине, тем не менее, нужна сильная самодостаточная женщина, но слабее его самого. Мне кажется, что мужчина любого возраста, пытающийся подавлять женщину, - это человек, у которого проблемы с самооценкой.
Нателла: Ты можешь себе представить, что когда-нибудь тебе понравится мужчина моложе тебя?
Гюнель: Легко. Я знаю немало пар, где женщина старше на несколько лет. И, как правило, эти женщины выглядят чуть ли не моложе своих избранников. И в отношениях гармония.
Иса Меликов
Во все времена и везде существовала, существует и, я уверен, будет существовать проблема разницы в возрасте в отношениях между мужчиной и женщиной, проблема взаимоотношений двух любящих людей.
Думаю, что пары, где мужчины старше своих спутниц, более стабильны, и в этом нет ничего удивительного. Сколько бы ни спорили женщины и не пытались доказать обратное, но мир патриархален, и лидер в семье всегда мужчина. Мужчина - кормилец, добытчик, спасатель, помощник, советчик... И у него ещё множество похожих функций, которые он выполняет исторически. Соответственно, его возраст только усиливает эти значения, придает стабильность его образу. Кроме того, общеизвестный факт, что многим девушкам нравятся мужчины постарше. Они подсознательно ищут стабильность в своём спутнике, надёжную опору для будущего ребёнка, серьёзного человека, на которого можно положиться. И в этом качестве мужчина, которому за 30, всегда выиграет у студента, который зачастую не то, что не может, но даже пока и не хочет дарить эту стабильность своей женщине. Так что, отношения, в которых мужчина старше, на мой взгляд, более устойчивы. Однако и в таких отношениях есть проблемы, которые могут проявиться позже, но, несмотря ни на что, я считаю, что сочетание «мужчина старше – женщина младше» более стабильно.
Другое дело, когда старше женщина, а мужчина – моложе. Этот вариант, на мой взгляд, более неустойчив. Тут может возникнуть множество проблем, которые обусловлены возрастом мужчины, - и финансовые, и проблемы характера, когда мужчина хочет быть лидером во всём, но ему не хватает, как минимум, жизненного опыта, который есть у его женщины. Не хватает ему и опыта общения с женщинами, которые старше. Существует и фактор общественного мнения, когда общество неоднозначно воспринимает пары, в которых женщина старше. Кстати, один из вариантов таких отношений можно увидеть в фильме «Шери», в котором роль взрослой женщины блистательно сыграла Мишель Пфайффер. Думаю, в большинстве случаев такие отношения со временем надоедают и мужчине, и женщине. Но и тут есть много исключений.
В завершение хочу сказать, что нельзя обобщать. Все очень индивидуально. Есть пары, у которых существенная разница в возрасте, но они по-настоящему счастливы. Так что, если и есть проблема возраста, то она вторична. Ведь и союзы сверстников распадаются не в меньшем количестве. А значит, изначально это было не проблемой возраста, а проблемой характеров. Возраст может лишь усугубить общий фон.
Нателла Османлы
